◆十二樓轉角的咖啡店◆

◇十二樓轉角的咖啡店◆開業公告

陽光燦爛的午後 
或者是 徘徊滯留的傍晚
心靈若無所歸宿
這裡將為你的精神提供棲息之處
落地玻璃窗 四方格條文桌布 
咖啡 或是 奶茶甜點
閉上眼睛 靜靜的聽音樂
然後
試圖找到自己的
過去 現在 和未來

咖啡店 24小時營業

店長辦公室:

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夏末留給我的回憶



我討厭夏天
只在曾經
或是現在
這是一個什麽都稍縱即逝的時節
或者充滿了等待和百無聊賴
煩躁的蟬鳴
灼熱的陽光
白皙的肌膚頓時沉濁了黑色
像是揮散不去的陰鬱
午後會有猝不及防的暴雨
淋濕了本是欣喜的心情
打落了出行的興致
雨過後依舊熱到發悶
心加速跳動卻很短促
就像下一秒可能會停
然後遁入永遠的無聲和黑暗
我為什麽要存在於夏天
夏天為什麽要存在於這個世界
丟下了滿是瘡孔的回憶
卻躲不進應該有的安寧
但是我卻在厭惡它的同時有了期盼
可能是一種悲極的慣性
但是我開始習慣等待
煎熬住翻著本子寫著日記
回望著屬於我的一點點快樂的線索
重複著循環
等待,等到,繼續等待,再等來,再等待
終於發現
在如此單一的消磨中
我的夏天就這樣過去了
有點點遺憾
或者說
也是可以慶幸的

就這樣“私奔”

這一天我笑了
只因為看見你什麽都不說也沒有關係
只覺得可以忘記一切來感受在一起時的快樂
只想擁抱這種氣息，用手牢牢抓住，用心去緊緊守護
所以我笑了

這一天我哭了
我惶恐于時間過得太倉促
積累了兩個星期的等待，換來一天多的相見
這樣的流逝，無不讓人在看著時間一分一秒過去的時候，微微心疼
我討厭之後新一輪的漫長等待，我討厭每天繼續過著重複的生活，做著同樣的事情
只有期盼，期盼，期盼，無邊無際的期盼
還有那愈來愈強烈的想念
所以我哭了

這一天還是要過去
我多么希望像夢裡的時鐘永遠停在三點
不想起來，不想醒來，依偎著，睡著，聽著你的呼聲
只要這樣，也覺得安心

這一天卻依舊醒來
不想等來的鬧鈴，準時的響了起來
走出門遇見的陽光，卻暗淡到讓人心悶
我只想多呆一會，多看幾眼，多說些話
因為我知道之後又是煎熬漫長，又有一個個輾轉反側的不眠接踵而來

但是，這一天，我必須回去
即便不捨，即便留戀，我還是只能回去了
就這樣“私奔”的一天
還是被迫結束了

人生的光明過渡期

或許經歷了這個暑假，我就長大
或許我已經長大
一些事情讓我不再沉浮於關於永遠童年的妄想
蛻變來的太快，就在那么一瞬間
我覺得，我原本世界周圍的景色褪去了
我睜開雙眼的時候
我已經不是沉睡中的孩子

7月中旬的陽光灼熱，但不刺眼
每天醒過來的時候
拉開窗簾，總是第一眼遇見那片漫無邊際的藍天
像一件襯衣被洗的很乾淨
散發著淡淡香水的味道
是我那時候不能接受到現在已經忘不了的味道

有時候撐傘走在路上
覺得植物的顏色綠的很不自然
一個人會怔怔的突然間佇立在路中間
找不到方向，有一種奇怪的感覺在質疑自己的存在
就像那一天
我回到了南京
有點不可思議的就這么從這個時空轉移到了另一個
上車後的那么七八個小時
不管身邊人群穿梭，不管多么擁擠
我總有這世界只剩下我一個人的錯覺

一個人靠在動車車窗邊
看著風景荒蕪從眼前掠過，陣陣暈眩
拉下灰色窗簾，眼前一片灰色，只好閉上雙眼
一個人乘地鐵
站在一直站的位置
或者找到空的位子
這是熟悉的甚至是我最喜歡的地點
卻只有我一個人
緊緊地抓著扶手，怕沒有人扶我，一下子墜落
一個人逛街
只是漫無目的地走，我沒有注意到什麽店什麽商品
只是一刻不停的走
經過一個個熟悉的經常去的地方
而那時，也不忍抬頭看一眼，怕觸動了小小情緒，會崩潰的力不從心
直到最後
一個人坐在麥當勞裡面
這個來過多少次的地點
熟悉的讓人心酸的地點
卻在面對一堆陌生人的時候買了東西咽不下去

這是我人生中迄今為止最漫長的等待
只在等一個結果
卻等的心驚動魄
等的心痛

直到再一次睜開眼睛的時候
才發現一切只是一個噩夢
我卻不再是以前的我
在驚恐的時候睜大的雙眼現在卻柔和的看著一片溫熱
那是陽光的味道
這個世界又重新回歸于我
我看見人群，車流
還有你的臉
很近很近
即使在馬路一邊短暫的揮手道別
我卻安心
因為我依舊不再是孤獨的一個

想念了
何時能夠再見面

 




當這裡又下起雨



當這裡又下起雨
我的心卻想逃離
逃到一個能避雨有陽光的屋檐下
用一杯溫熱的咖啡來安慰自己
沒事，終究會停



當這裡又下起雨
我想起了另一個城市
那裡的天空也在綿延不絕的傾瀉自己的思緒
飛奔的行人
車過以後濺起的水
不斷盛開的傘
被淋濕的臉
躲雨的急切
等待的沉悶
腦海中有著一幅幅被快進的畫面又突然之間被放慢的感覺



當這裡又下起雨
當每一年的這個時候
這裡都會不顧一切的天灰
用濃郁厚重的烏雲來包圍整個城市上空的時候
我才知道，我的出生就屬於這樣的節氣
誕生時四十度的高溫與其相伴
高二時在一個小小的屋檐下躲了三個小時
去年望著窗外潮濕的天吹著蠟燭抿一點奶油
明天
我會如此面對我生命的日曆中又撕下的一頁
還是一如既往的在等待
而等待終不會來



當這裡又下起雨
我知道
只有這伴隨了一年又一年的雨會如期而至
就像約定好了的
也如一種牽絆
在依舊寂寞孤單的時候
寄托和陪伴


當這裡又下起了雨
我是否該感到欣慰呢？

不愿停歇，繼續路途



翻閱自己以前寫的東西。
短短兩年間的近四百篇文字，洋洋灑灑卻一時間在視野的缺口形成屏障而堵住了目光前進的路途。
我覺得，我進來很難去突破，去擁有更好更深的感悟。
自己寫過的好多東西都在眼前徘徊，轉的頭腦一片空白，隨著一個漩渦，兜幾圈就消失殆盡。
我伸出手，想去敲擊出一些自己想要表達的東西，卻在指尖觸碰到鍵盤的時候瞬間暫停。
也許有時候飽和亦可視作一種萬物皆虛的境界。
所以這些天，我很焦急的想從生活中繁蕪的情節中抽出可以下筆的絲絮，卻在僅有的零碎之間踱步。
每個人也許都會在一個時期遇到一個平臺，止步積蓄力氣繼續攀登。
只要不放棄自己所不想放棄的，不忘記自己不能忘記的，那就在一階段的暫停后開始接下來的旅程。
幾個星期前去爬紫金山，突然領悟到，自己有能力做的事情絕對不要在中途喊停，登攀上去的風景，也許更美麗。
人，有時候要克服的是自己內心的恐懼，要克服滋生出的慵懶，人，要戰勝的，其實就是自己。
而我，寫文字，也應該是如此。
既然因為愛好而選擇走這條路，即便不可能在每個時期都有靈感迸發而創作出很好的東西。
但是，這是我的追求，我不愿停歇，這是我選的路，我就要走下去。
對於未來是否會朝著這個方向以此作為自己終身的事業，我還不清楚。
可我知道，一個人有了目標總是好的。
走下去，一直走下去。